Amanhã (quinta), neste horário (11h), esses homens fantásticos (eu, Pedro e Pablo) e sua máquina maravilhosa (o intrépido sirimóvel) estaremos comendo poeira pelo sertão da Bahia. Eu e Pedro cumprindo o êxodo inverso. Pablo, porque é enxerido mesmo. Há quem diga que a gente não chega. Há quem diga que a gente se perde. Há quem diga que a gente pega à esquerda em Albuquerque e vai parar na Caixa-Prego. Mas Recife é o prumo e a gente chega, nem que seja de maca.
Fotos e informações serão postadas neste Terra Alheia, tão logo e sempre que a tecnologia muderna permitir.
Voltando para lá.
Onde erguemos uma cidade na lama e a lama nunca se deixou vencer.
Onde inventamos a revolução e a revolução nunca vingou.
De onde despejamos tubarões de sua casa e demos nossa carne como indenização.
Onde a luz, de tão linda, parece sempre a primeira já vista e o escuro pode realmente ser o último.
Onde o mar preenche o ar e os nossos pulmões.
Onde se anda descalço, esperando que o chão acolha nossos pés e deles faça raízes.
Onde deixei minha coleção de assombros.
Onde era amigo de fantasmas.
Onde meu pai foi enterrado.
Onde enterrei o que já não era meu pai.
Onde já se nasce com saudade.
De onde nunca se parte inteiro.
Às vezes a minha inteligência impressiona até a mim mesmo. Sabe aquelas coisas que encasquetam na sua cabeça e vc não sabe porque? Pois é, a história do padre voador tinha ficado na minha cabeça, não somente por causa desta prova monumental de que a estupidez humana não tem limites, condensada na última comunicação do intrépido sacerdote, pronunciada a mais de mil metros de altura: "Eu preciso que alguém me ensine a usar este GPS", que entra desde já para o rol das melhores últimas palavras da história. Tinha alguma coisa esquisita, algo como uma luzinha vermelha piscando no escuro.
Pois bem, entre as infindáveis piadas sobre o assunto, recebi de Bruno Radiola essa imagem, com o título "Acharam o padre voador":
Ótima. Muito boa. Só que, percebam, não se trata de uma piada. Abram suas mentes, a verdade surgirá, cristalina, ao final deste post... Atentem, céticos leitores, o que aconteceu dois dias depois da decolagem da anta de batina? Alguém? Alguém? Ninguém? O terremoto de 5,2 graus que atingiu São Paulo Paraná e outros três estados...
Pois, é, meus boquiabertos visitantes. Vejam essa imagem:
Se vocês traçarem uma linha horizontal para a esquerda, a partir do epicentro, onde vamos bater? Exatamente, no Paraná, na verdade, bem próximo da cidade de Paranaguá, de onde partiu o estrupício religioso.
Ora, quem assiste ou assistiu a alguma coisa de Lost, sabe que o avião caiu na tal ilha, por conta de uma anomalia eletromagnética, que, dentre outras coisas, causou interferência em aparelhos eletrônicos, incertos efeitos parapsicofisiológicos e o quê mais? Ponto para aquela senhora que falou "abalos sísmicos".
A teoria é embaraçosamente simples. O padre-lebesqüera-balonista-que-não-sabe-usar-o-GPS voou, voou, voou... e - pimba! - foi colhido pela ilha das gostosas, no momento em que uma nova anomalia aconteceu.
Os mais exaltados já vão gritando: "Ah, mas acharam os balões na costa de Santa Catarina". Infelizes que engolem tudo o que a mídia e o Governo lhes empurra goela abaixo. Pois bem... Agora vem a parte mais intricada. Isso foi uma forma de desviar a atenção da opinião pública, os balões foram plantados em alto-mar para encobrir a verdade. Que verdade? A de que o nosso Governo, em parceria com outros governos e corporações mal-intencionadas estão numa busca bilionária pela localização da ilha, por conta de suas propriedades geológicas únicas, ou para ver a Evangeline Lilly tomando banho.
Ou vocês compraram essa balela de "Campo de Tupi" (notem que o epicentro fica próximo dele)? É ÓBVIO que toda essa história de exploração de petróleo não é nada mais do que uma cortina de fumaça para ocultar o que verdadeiramente está acontecendo ali: a busca pela verdadeira localização da ilha de Lost. O ruminante comedor de hóstia não morreu em vão. Sua idiotice galopante nos deu um vislumbre da verdade.
Em tempo: ainda não consegui descobrir o que o anúncio do apoio de Orestes Quércia a Gilberto Kassab no dia seguinte teve a ver com isso. Mas tenho certeza que tudo está interligado. Abram os olhos! A verdade está lá fora! Trust no one!
O blog do Azenha pescou esta obra prima da imprensa brasileira. O editorial de O Globo, de 2 de abril de 1964, celebrando a "redentora". Um hino à democracia, que explica muito de como a vênus platinada cresceu nesses vinte anos de liberdade oliva. Vale a pena... enviada por Siri
- Soube por Eduardo que a Igreja Católica organizou num shopping da Paraíba, um educativo corredor anti-aborto, com bonequinhos em vidros, imitando fetos não-nascidos, fotos de fetos mortos e coisas do gênero.
- No Rio de Janeiro, e em outros lugares, estão fazendo esse tipo de exposição dentro de igrejas. Você vai lá rezar, entrar em contato com a sua espiritualidade, e encontra um potinho de menino em conserva lhe encarando.
- A igreja chutou o pau da barraca. Adotou de vez o estilo Frei Damião de ser, aquele religioso, com título de café de rico, que nas pregações falava mais do cramulhão do que do deus que, em tese, seria o seu patrão.
- Aliás, um dos meus arrependimentos mais sinceros, é não ter podido mijar no túmulo do encurvadinho, quando tive chance...
- Bão, já que a estratégia da igreja de Bento16 é usar imagens para espantar, eu me uno a ela. Vejam, e tenham medo, muito medo:
Eu ia falar da defenestrada que o IG deu em Paulo Henrique Amorim. Mas, aí, morreu Arthur C. Clarke e eu não tive mais saco pra nada.
Seu Artur me levou pela mão para dentro da literatura de ficção científica, assim como Poe me amarrou à literatura fantasmagórica. Ambos me mostraram que esses dois estilos não só eram entretenimento do bom, como também podiam ser arte de alto nível. Por causa de Poe, a minha vista sempre procura as frestas mais escuras das salas mal iluminadas. Por causa de seu Artur, eu criei essa mania besta de olhar para o céu como se algo devesse estar ali, além do céu.
Seu Artur não estava atrás somente de ETs magricelos dos oião. Todos os seus livros estavam cercados de um valor moral enorme (favor não confundir com lição de moral). Em boa parte deles, o ser-humano, como grupo, termina a história num patamar acima do que começou, como nas "Odisséias", ou em "Rama". Dava pra entrever que, na sua expectativa, um suposto contato com extraterrestres seria o estopim para o crescimento humano. Seu Artur era um crente na viabilidade humana. Nesse caminho, ele não conseguiu me levar.
Seu Artur morreu sem nos ver fazer contato, sem nos ver sair da merda em que sempre estivemos, sem deixar de acreditar. Terá um enterro secular, com pedido expresso de que nenhuma menção a religiões seja feita. Até nisso seu Artur me influenciou: era um ateu com uma capacidade ilimitada de acreditar. Do seu jeito, acreditava que nosso destino era o céu. Para começar a cumpri-lo, era preciso primeiro se acostumar a olhar para cima. Quem sabe não foi para lá agora? Para Júpiter, e além do infinito? enviada por Siri
Veja aqui, uma análise interessante da pesquisa publicada pelo jornal da Vênus Prateada no domingo, feita no blog do mello. Ah, tem mais dois blogs interessantes para se ler depois de assistir ao jornal do Bonner Simpson e outro para a sessão "Reacionários que Nós Amamos", aí do lado. Trata-se do Alexandre Soares Silva, mais um filho da puta de belo texto. enviada por Siri
Duas coisinhas postadas no blog do André Dahmer (não sabe quem é? vá aqui ou clique em Malvados aí ao lado e pergunte-se como viveu até agora sem conhecer isso).
Primeiro, a capa meiga do jornal do Ali Kamel, aquele que acha que pobre não tem que ter fogão, geladeira, nem sequer prato, e que não existe racismo no Brasil:
Este é o país do homem cortês, do mulato inzoneiro e do coqueiro que dá côco... Nessa mesma pesquisa, 30% dos entrevistados responde que se afastaria de um amigo, caso ele se revelasse gay. Ó terra progressista, ó povo de vanguarda.
Este é o país em que - segundo ponto - Pompeo de Mattos - PDT (filho de assentados que entrou para a bancada ruralista e um dos astros da bancada da bala) é presidente da Comissão de Direitos Humanos da Câmara dos Deputados.
Edu, como vai o projeto de montar aquele bar de caipirinha na Jamaica? Tá precisando de um garçom? enviada por Siri
Como este blog é democrático até a raiz dos cabelos (sacaram? raiz dos cabelos? hã? hã?), acabo de inaugurar a sessão "Reacionários que nós amamos", aí do lado, para situar aqueles direitosos, preconceituosos, sebosos, mas que têm tanta qualidade que merecem ser lidos mesmo falando besteiras. Por esta definição, estão excluídos, é claro, criaturas bisonhas como Olavo de Carvalho, Reinaldo Azevedo e Diogo Mainardi, que estão num estilo mais "cão hidrofóbico na calçada". Inaugurando, Ruy Goiaba, a Direita com savoir-faire. Leiam e se enfureçam, mas com bom humor. enviada por Siri
Não acontece com freqüência. De fato, é bissexto e incerto. Mas às vezes o Próspero ressuscita. Feito agora. Breve retornará ao seu sono de pedra. enviada por Siri
O gótico voltou à moda em Brasília. Ao menos, na política. Está para começar a CPI dos Ossos. Não, não é deboche. o DF vai ter uma CPI dos Ossos. É um tal de deputado visitando cemitério, fiscalizando covas, sentados em lápides. Ainda não se sabe se eles escutam Tori Amos e lêem Sandman.
Basicamente, as denúncias a serem investigadas são de sumiços de ossadas em cemitérios do Gama e de Taguatinga, a oposição acusa a administração do DF de abandono dos cemitérios. Há quem diga que o governador andou lendo o livro de São Cipriano e aprendeu um conhecido feitiço de invisibilidade, que consiste em morder um osso humano previamente cozido. A idéia é fugir dos despejados do Lago Norte, e dos demitidos da administração indireta que fazem vigília na porta do Palácio.
Há também a versão de que o cemitério de Taguatinga teria propriedades mágicas. E tudo faria parte de um plano diabólico para trazer o corpo de ACM da Bahia e enterrá-lo lá. Como é sabido por todos, Arruda vendeu a alma a ACM no longíquo episódio do placar eletrônico do Senado. A idéia é que o Malvadeza ressuscite como o gato do livro de Stephen King. Depois o DEMO irá despejá-lo na casa da Ideli Salvatti, para morder o tornozelo dela. o GDF, é claro, nega qualquer relação com as forças ocultas...
Pra variar, o Governo já sentou no osso, quer dizer, na pauta, e já domina a CPI. Ou seja, o máximo que se vai descobrir nessa CPI vai ser quem é a mulher de branco que flutua no cemitério do Gama, ou quem foi que se fez de morto e acabou comendo o cu do coveiro.
Seu serviço Terra Alheia de utilidade pública informa: Leia a matéria que o Luís Nassif está fazendo e publicando por capítulos e entenda porque falar mal da Veja não é exercício de "lulo-petismo", para usar a expressão daquele "colunista" que, de bom, só tem o nome. enviada por Siri
Não dá nem para acusar o companheiro Saldanha de ter má vontade com Brasília. Em que outro lugar deste Florão da América se dispersa bloco de carnaval com bala de borracha e gás de pimenta?
Como seria isso no Recife? Imagina aquele moço educado, o falecido coronel Meira, interrompendo o Galo da Madrugada? Não ia ter Vulcabrás que desse conta de tanta borracha. Ia ter que tanger a multidão toda para dentro do Capibaribe, pra ver se a enxurrada levava. Pior. Quando terminasse de dispersar o povo, lá na Guararapes, no bairro de São José a turma já estaria começando o carnaval do ano seguinte.
É isso aí. Sem carnaval, sem pornografia, sem cigarro (só fumo na gente, é claro). Em breve nos livraremos dessa indiarada e aportaremos, todos limpinhos, polidos e branquinhos, na Europa.
Musquito
Pegaram um casal de traficantes de vacinas, hoje, em Goiás. Sim, você leu certo, traficantes de vacinas. Eles pegavam, sabe-se lá de onde, as ampolas e vendiam a aplicação a dez reais, cada. Diz que uma vacina no mercado negro está chegando a bater nos cinquenta paus.
Musquito 2
Cerca de um milhão de goianos tomaram a vacina pela segunda vez em menos de dez anos, durante a paranóia da Febre Amarela deste ano. Como diz um amigo meu, burrice devia doer...
Porta-estandarte
A porta-estandarte do Sindicato das Velhinhas Mal-Amadas, Militares Reformados e Virgens Deprimidas do DF é o Alexandre Garcia. Pois é, ele divide os minutos do dia dele entre duas atividades: articular o impeachment de Lula e defender Brasília das invasões bárbaras. Pode ser encontrado todo fim de tarde a caminhar no parque Olhos D'Água (aquele que proíbe até assovio), articulando as linhas de defesa e arrancando suspiros das senhoras de cabelos brancos.
Começou a funcionar "de cum força" a lei seca em Brasília. Por determinação do Governo Distrital, os bares e restaurantes só podem funcionar até 1h (de domingo a quarta) ou 2h (de quinta a sábado).
Motivo? Para diminuir a violência (detalhe: o Plano Piloto é um dos lugares com menor índice de criminalidade do país), os acidentes de trânsito (ok, manda o cara ir beber lá na caixa-prego e pegar a estrada de volta durante a madrugada - com alguma sorte ele capota em uma BR e não entra nas estatísticas do DF) e o incômodo à população (o Sindicato das Velhinhas Mal-Amadas, Militares Reformados e Virgens Deprimidas do DF enfrenta uma cruzada mobilizadora contra os boêmios e degenerados que ousam se divertir depois da meia-noite).
Vai morar no único lugar do país que tem um governador dos DEMOS, pra você ver... enviada por Siri
Crise do subprime? Alta no preço do petróleo? Tensão na Faixa de Gaza? Neca. A notícia que mais me horrorizou nos últimos dias foi a de que seu Barriga fez uma cirurgia de redução de peso.
Assim vão caindo os nossos ícones. O que vem depois? Tratamento dentário na Chiquinha? Seu Madruga tomando bomba? enviada por Siri
- Ah, eu me vacinei sim, ok? Nunca tomei vacina pra esse treco e estava planejando ir pra cachoeira por esses dias (posso não, minha mulher permanece invacinável). Duas alegres horas e meia de fila junto a assustados candangos revoltados: "Ah, não tem epidemia não? E porque dedetizaram a Granja do Torto?".
- Eu acho que os macaquinhos estão lidando com isso muito melhor do que as pessoas... enviada por Siri
- O "hype" (é assim que se escreve esse troço?) do verão brasiliense não é jogar futvôlei no Parque da Cidade, não é aula de spinning (e isso, é assim?) na academia, nem é passear de jet ski no Paranoá. A bombação agora é fazer fila pra vacinação contra febre amarela.
- Tem nego que tomou a vacina há menos de um ano e esconde o cartão pra poder vacinar de novo.
- Diz que tem gente tomando três vacinas por semana, e mais uma antes de ir pra farra na sexta-feira, a informação é que cai muito bem com red bull light.
- E aí morreu um cara do Lago Norte, bairro de abastados e semi-abastados, o que já elevou o mosquito a agente de nivelamento social.
- Da recepcionista aqui do ministério: "Uai (estamos em BSB, lembra?) morreu um magnata, rapaz (Batoro, Galego, vocês estão bem?). O mosquito não se faz de enjoado não. Morde pobre e morde rico..."
- Afinal é uma alarmante epidemia que já tem TRÊS casos confirmados. Fechem os aeroportos, abram o estado de exceção, estejam preparados para uma solução drástica. A bomba atômica não está descartada... enviada por Siri
Dez quilos a mais
Dinheiro a menos
Dívidas a mais
Emprego dos sonhos do capeta
Assalto a mão armada
Torcicolo
Dois joelhos inflamados nas festas de final de ano e nas férias
Descobrir que as referências hospitalares em Brasília se equiparam a Restauração
Ok ok...
Casada com o homem mais charmoso do mundo
Ter os melhores anfitriões pernambucanos em Brasília
Beber “absoluta” (em homenagem ao senhor Saldanha) com Flô
Amigos em visitas constantes
E o SPFC é penta!
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